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Cómo reconocer el desprecio

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¿Cuáles son los signos obvios de desprecio / odio en las relaciones humanas y cuál es la causa de estos comportamientos?

En otras palabras, ¿hay rastros / signos físicos y de comportamiento de desprecio y odio? ¿Puede una persona ser amable y amistosa contigo, pero en realidad siente una gran cantidad de desprecio y odio hacia ti?


La pregunta fundamental aquí es: ¿Podemos "leer" las emociones de una manera objetiva e independiente del perceptor?

La respuesta, me atrevería a decir, es: Realmente no lo sabemos (aunque, actualmente, no podemos hacer esto con gran confiabilidad o especificidad).

Sería laborioso repasar la historia de la investigación de las emociones y repasar todas las teorías de las emociones que supuestamente tienen una respuesta definitiva a esta pregunta. Afortunadamente, aquí se puede encontrar una gran descripción general de esta historia.

También sería un dolor pasar por todos los estudios de percepción de emociones, en culturas cercanas y lejanas, cada estudio de psicofisiología, cada estudio de comportamiento o neuroimagen y las muchas (a veces gigantes) limitaciones de esta literatura. Afortunadamente, puede encontrar metanálisis sobre estos temas, que en su mayoría sugieren que no podemos "reconocer" el desprecio, o cualquier otra emoción, con una confiabilidad o especificidad notable. (aunque podemos "percibirlo"; por ejemplo, 1, 2, 3, 4.)

Entonces, es difícil responder a esta pregunta. Podríamos hacerlo algún día, pero estamos muy, muy, muy, muy lejos de probar el rango dinámico y altamente variable de expresiones potenciales de "desprecio", y mucho menos cualquier otra emoción. (ningún estudio ha intentado hacer esto nunca). Además, bastantes teorías de las emociones no reconocen el desprecio como universal (ver aquí una descripción general reciente).

Si lo anterior no te confunde lo suficiente, incluiré la imagen que señalé en los comentarios. La misma cara de "disgusto", diferente emoción. Bueno, ¿qué pasa con el desprecio?

Me doy cuenta de que mi respuesta es bastante insatisfactoria, pero si lees gran parte de la literatura sobre emociones, es posible que llegues a la misma conclusión.


El desprecio se expresa a través de un labio fruncido o arrugado en un lado de la cara. Es una expresión emocional universal que se puede ver en todas las culturas.

La expresión suele ir acompañada de una leve sonrisa y la barbilla levantada, a veces denominada "burla", que muestra además desaprobación hacia el objetivo del desprecio.

Referencias:

Pasión y razón: dar sentido a nuestras emociones, por Richard S. Lazarus, Bernice N. Lazarus

Liespotting, por Pamela Meyer, 2010

La estructura cognitiva de las emociones, por Andrew Ortony, Gerald L. Clore, Allan Collins

Calificaciones escalares de expresiones de desprecio por David Matsumoto, Universidad Estatal de San Francisco


3. Actitud defensiva

El tercer jinete es la actitud defensiva y suele ser una respuesta a las críticas. Todos hemos estado a la defensiva, y este jinete es casi omnipresente cuando las relaciones se estancan. Cuando nos sentimos acusados ​​injustamente, buscamos excusas y nos hacemos la víctima inocente para que nuestra pareja retroceda.

Desafortunadamente, esta estrategia casi nunca tiene éxito. Nuestras excusas simplemente le dicen a nuestro socio que no nos tomamos en serio sus preocupaciones y que no nos hacemos responsables de nuestros errores:

  • Pregunta: & # 8220 ¿Llamaste a Betty y Ralph para hacerles saber que no iremos esta noche como prometiste esta mañana? & # 8221
  • Respuesta defensiva: & # 8220 Hoy estaba demasiado ocupado. De hecho, sabes lo ocupada que estaba mi agenda. ¿Por qué no lo hiciste? & # 8221

Este socio no solo responde a la defensiva, sino que revierte la culpa en un intento de que sea culpa del otro socio. En cambio, una respuesta no defensiva puede expresar aceptación de responsabilidad, admisión de culpa y comprensión de la perspectiva de su pareja:

& # 8220 Vaya, lo olvidé. Debería haberte pedido esta mañana que lo hicieras porque sabía que mi día estaría lleno. Eso es culpa mía. Déjame llamarlos ahora mismo. & # 8221

Aunque es perfectamente comprensible que se defienda si está estresado y se siente atacado, este enfoque no tendrá el efecto deseado. La actitud defensiva solo intensificará el conflicto si el cónyuge crítico no retrocede ni se disculpa. Esto se debe a que la actitud defensiva es realmente una forma de culpar a su pareja y no permitirá una gestión saludable de los conflictos.

4. Muros de piedra

El cuarto jinete es un muro de piedra, que suele ser una respuesta al desprecio. El bloqueo ocurre cuando el oyente se retira de la interacción, se apaga y simplemente deja de responder a su pareja. En lugar de enfrentar los problemas con su pareja, las personas que bloquean pueden hacer maniobras evasivas como desconectarse, alejarse, actuar ocupadas o participar en comportamientos obsesivos o distractores.

Se necesita tiempo para que la negatividad creada por los primeros tres jinetes se vuelva lo suficientemente abrumadora como para que el bloqueo se convierta en un & # 8220out, & # 8221 comprensible, pero cuando lo hace, con frecuencia se convierte en un mal hábito. Y, desafortunadamente, los muros de piedra no son fáciles de detener. Es el resultado de sentirnos inundados fisiológicamente, y cuando nos bloqueamos, es posible que ni siquiera estemos en un estado fisiológico en el que podamos discutir las cosas de manera racional.

Si siente que está obstinando durante un conflicto, detenga la discusión y pídale a su pareja que se tome un descanso:

& # 8220 Muy bien, me siento demasiado enojado para seguir hablando de esto. ¿Podemos tomarnos un descanso y volver en un momento? Será más fácil resolver esto después de que me haya calmado. & # 8221

Luego, tómate 20 minutos para hacer algo a solas que te tranquilice: leer un libro o una revista, dar un paseo, salir a correr, de verdad, simplemente haz cualquier cosa que te ayude a dejar de sentirte abrumado, y luego vuelve a la conversación una vez que te sientas preparado.

Los antídotos para los cuatro jinetes

Ser capaz de identificar a los Cuatro Jinetes en sus discusiones de conflicto es un primer paso necesario para eliminarlos, pero este conocimiento no es suficiente. Para alejar la comunicación destructiva y los patrones de conflicto, debe reemplazarlos por otros saludables y productivos.

Afortunadamente, cada jinete tiene un comportamiento positivo comprobado que contrarrestará la negatividad. Haga clic aquí para conocer los antídotos.

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Ellie Lisitsa es escritora de plantilla en The Gottman Institute y editora de The Gottman Relationship Blog.


Cómo cambiar tu propio desprecio

Es posible que ni siquiera se dé cuenta de cómo está actuando o hablando con desprecio; a menudo puede parecer que está siendo genuino. El Dr. John Gottman se dio cuenta de que debe haber un camino que conduzca a una cultura de apreciación, y eso es mediante la expresión de sus sentimientos y anhelos.

Es posible que ni siquiera se dé cuenta de cómo está actuando o hablando con desprecio; a menudo puede parecer que está siendo genuino. El Dr. John Gottman se dio cuenta de que debe haber un camino que conduzca a una cultura de apreciación, y eso es expresando sus sentimientos y anhelos.

Es posible que ni siquiera se dé cuenta de cómo está actuando o hablando con desprecio; a menudo puede parecer que está siendo genuino. El Dr. John Gottman se dio cuenta de que debe haber un camino que conduzca a una cultura de apreciación, y eso es expresando sus sentimientos y anhelos.

John Gottman se ha referido durante mucho tiempo al desprecio como "ácido sulfúrico por amor": es el más destructivo de los Cuatro Jinetes, que suele ser obvio para la persona que recibe el desprecio.

Permítanme ser claro: el desprecio extremo (que siempre incluye disgusto y hostilidad) es una forma de maltrato emocional. Si quieres un ejemplo clásico de esto, mira & # 8220 ¿Quién teme a Virginia Woolf? & # 8221 con Elizabeth Taylor y Richard Burton. No se derrama sangre real, pero serás testigo de la destrucción del alma humana frente al desdén fulminante. O puede leer ¿Pueden las palabras realmente lastimarme? Por Shantel Patu. En este blog: describe poderosamente el horrible abuso perpetrado por una pareja que empuña el desprecio como arma. Por lo general, la persona que comete este tipo de abuso sabe exactamente lo que está haciendo y no tiene intención de detenerse; utiliza el desprecio como una forma de abrumar, una forma de dominar.

Pero aquí me refiero a una forma de desprecio mucho más sutil, mucho más común entre las parejas, que he visto a menudo en mi trabajo. Y este desprecio se puede erradicar, porque quien lo hace no está comprometido con el desprecio como lo es el abusador emocional. De hecho, si ellos, si usted, están haciendo esto, es posible que ni siquiera se dé cuenta de cómo está actuando o hablando con desprecio. A pesar del daño que causa (el ácido sigue siendo ácido), el desprecio que estoy describiendo aquí a menudo es invisible para la persona que lo “arroja”.

Hay varias formas de expresar este desprecio más "sutil". Una forma es tomando el terreno moral superior, como decirle a tu pareja "Identificación nunca hagas eso a usted! " Esta comparación lo coloca inmediatamente como "por encima" de su pareja: más "adulto", más "maduro" y simplemente mejor. Una versión de corolario dice: "¡¿Te ​​gustaría que te hiciera eso?!", Seguido, tal vez, por imitar el tono o el comportamiento de tu pareja, solo para mostrar cuánto duele. (Esto siempre funciona). Y siempre está la lección clásica: tú, el adulto, lidiando con un niño particularmente recalcitrante, señalando lo increíblemente ridículo que es el comportamiento de tu pareja: "¡Nadie haría eso!"

Siempre les digo a las parejas que el desprecio es no un signo de sadismo o maldad por parte de la persona que lanza el desprecio. Más bien, lo que impulsa el desprecio es la desesperación. Es un intento de decirle a su pareja: "¡Me defiendo!" Eso debería ser saludable: estás expresando tus necesidades, ¿verdad? Pero desafortunadamente, con desprecio, algo más está sucediendo: “Me defiendo a mí mismo ...contra usted." En estos casos, su pareja no es su amor para trabajar en un problema con su pareja es su enemigo para ser derribado.

Expresas desprecio hacia tu amado porque crees que no te están respetando, y si lo aceptas, estás renunciando a tu integridad. Como un soldado aislado en la guerra, estás solo, defendiéndote por ti mismo, así que es mejor que te defiendas. El soldado se siente justificado al disparar (rara vez piensan en la humanidad de la persona a la que disparan); usted se siente justificado en la necesidad de defenderse.

Además, las personas que expresan desprecio se dicen a sí mismas que "simplemente están diciendo la verdad", que están expresando sentimientos "genuinos". (Irónicamente, expresar "sentimientos genuinos" es lo último que están haciendo, como veremos a continuación). Es la determinación de ser genuino lo que hace que sea aceptable arremeter con desprecio, ya que simplemente "lo digo como tal es." Y, sin embargo, cuando veo el dolor y la ira en los ojos de mi pareja, sé en el fondo que no me estoy comportando con la integridad que anhelo tener. ¿Cómo terminé en guerra con mi amada?

Incluso si intentas no decirlo, el desprecio se filtrará. Aguantarlo se siente como si estuvieras fingiendo respeto por tu pareja, y reprimir tu dolor es envenenarte a ti mismo. El silencio agudo, los labios apretados, los ojos en blanco, si estás “pensando” en desprecio, entonces eso es lo que te parece genuino y saldrá a la luz.

Entonces, ¿cómo dejas de despreciar? Si no puede simplemente aplastarlo, ¿con qué lo reemplaza? Gottman originalmente alentó la creación de una "atmósfera de apreciación", pero eso es exactamente lo que falta cuando estás en un estado de desprecio. Simplemente tratar de hacer lo contrario (apreciar) lo vuelve a hacer sentir falso, y el poder del desprecio es que se siente como si estuviera siendo genuino. Gottman se dio cuenta de que debe haber un camino que conduzca a una cultura de apreciación, y eso es por expresando tus sentimientos y tus anhelos. Las personas que desprecian piensan que están expresando emociones, pero no es así. Ciertamente son sentimiento emociones, pero el desprecio se expresa (negativo) juicios, que su pareja se resentirá. De modo que el antídoto clave contra el desprecio es expresar sus sentimientos y anhelos, y expresarlos bien.

EJEMPLOS DE DESCUENTO Y SUS ANTÍDOTOS:

“¡Mírate, preparas el desayuno y no me preguntas si quiero alguno! ¡Eres un cerdo egoísta! "

“Extraño tener nuestras mañanas juntos, solíamos relajarnos de verdad. Me sentí solo, mirándote esta mañana ".

¡Qué diablos te pasa, conduciendo como un loco! ¡¿Por qué no puedes ser responsable, como yo ?! "

“¡Cuando conduces así, me asusto! Honestamente, empiezo a preocuparme de que tengamos un accidente, aunque sé que eres un conductor alerta. ¿Podemos hablar de lo que está pasando? " (¡No intente tener esta discusión en el automóvil!)

“¡Solo las personas irreflexivas llegan tarde! No es que vayas a cambiar alguna vez ... "

Sabes que tu tardanza me irrita, ¡como ahora! No necesito que seas perfecto, pero es difícil para mí, esperarte. Dime algo sobre cómo estás trabajando para solucionar este problema ".

"¿En realidad? ¿"Olvidaste" hacerme saber que tuviste un conflicto con nuestra clase para padres? Como si. I Nunca haz esto para usted…”

Cariño, yo mismo puedo olvidar cosas, ¡a veces incluso cosas importantes! ¡Pero esto duele! Me sentí avergonzado de estar allí solo. ¡Realmente quiero una disculpa! "

“¿Sigues insistiendo en eso? ¿Eso fue hace seis años y lo estás mencionando de nuevo? ¿Por qué diablos no ves a un terapeuta? "

Vaya, siento que me estoy perdiendo algo aquí y me siento avergonzado. Para mí es importante que esta vieja herida se cure y no estoy seguro de cómo. ¿Por qué te viene esto ahora mismo? "

Observe lo que implican los antídotos: una declaración clara de lo que estoy sintiendo ("Estoy enojado, triste, solo, asustado ..."), a menudo combinado con un solicitud o un anhelo ("Me gustaría ...") e, idealmente, una invitación ("¿Qué piensas?", "¿Podemos hablar de esto?")

Una vez que veas para qué es el desprecio, es posible matarlo en seco, porque ahora estás concentrado en expresar lo que realmente está sucediendo para ti. Y eso es integridad.

Ken Fremont-Smith, MAC, LMHC es un terapeuta certificado de Gottman desde 2006, en práctica privada desde 2003, y ha estado asesorando a través de las brumas del tiempo (bueno, 1989). Tiene un marido de 25 años y un gato para mantenerlo alerta. Echa un vistazo a su sitio web.


Tipos de personalidad y fatiga por compasión

Las personas con ciertos tipos de personalidad o rasgos pueden tener más riesgo de experimentar fatiga por compasión que otras, por lo que les preguntamos a nuestros expertos si podían dar más detalles. "Aquellos que son más empáticos, particularmente si no tienen límites fuertes, ciertamente tienen más probabilidades de luchar con la fatiga de la compasión, ya que estos individuos tienden a absorber el estrés y el sufrimiento de los demás", explica el Dr. Manly.

Los optimistas también pueden verse sorprendidos por la fatiga de la compasión, porque es probable que sean menos capaces de darse cuenta de que están deteriorados. Los perfeccionistas compasivos, aquellos que tratan de hacerlo todo con buen corazón, también son susceptibles de caer presa del agotamiento mental, emocional y físico que subraya la fatiga por compasión. Simplemente no es posible mantenerse al día con un nivel de atención tan alto sin recargar.


1. Falta de respeto

Sí, esto es bastante sencillo. De hecho, notarás cuando comienza a burlarse de ti, cuando le gusta darte cambio con pocas manos, por así decirlo. Y no hay aprecio o elevación, sino más bien disminución. Como tu valor, disminuyendo tu personalidad, disminuyendo quién eres y realmente cuidando eso.

De hecho, experimenté esa vez cuando salí con un chico y a él le encantaba menospreciarme, especialmente frente a sus amigos. Y luego decía: "Oh, no, no, no", solo estaba bromeando. Entonces comienza con eso, con ese abuso. Esto es realmente un abuso emocional. Es una falta de respeto, especialmente si es frente a otras personas y es hora de que establezcas ese límite con él.


Asco, desdén y desprecio: el narcisista y las emociones favoritas de # x27 (Ah, y luego está la envidia de # x27)

Uno de los subproductos de estar cerca de un narcisista durante una parte significativa del tiempo es que terminas sintiendo un profundo sentido de autodesprecio. Esto puede ser cierto en cualquier categoría de relación, como pareja íntima, padre-hijo, jefe-empleado, hermano, compañero de trabajo o cualquier otro tipo de relación que implique una interacción continua con un narcisista.

Si eres hijo de un narcisista, crees que tus padres te aman porque te cuidan, ¿verdad? Ellos limpian la casa, te llevan a la escuela, te dan de comer y te compran ropa. Incluso tiene una estructura y reglas que cumplir. Nadie te está golpeando o tocando de manera inapropiada. Vives en una linda casa en un lindo vecindario. Pero, a pesar de todas estas bendiciones y señales de cuidado, por dentro sientes una profunda vergüenza. ¿Por qué es esto?

Si creció con al menos un padre narcisista, ha experimentado un flujo constante de proyección emocional e implicación de que es repugnante, desdeñoso y despectivo. ¿Cómo ocurrió exactamente esto? Se hizo principalmente de forma encubierta y a través de un postura recurrente de superioridad y objetividad presentado por tus padres que, obviamente, eres un desastre. & rdquo¿Cómo pudiste ser tan estúpido? & rdquo & rdquo¿Qué estabas pensando? & rdquo & rdquo¿Qué idiota dejó la toalla en el mostrador? & rdquo

Y cuando no estás experimentando todo su desdén, desprecio y disgusto proyectados, siempre hay envidia con la que lidiar. La envidia no suele estar dirigida a ti, por lo general se siente hacia los demás, aquellos que no pertenecen a tu familia narcisista y rsquos. El narcisista suele tener mucha envidia de los demás y de los que tienen hijos y cónyuges "buenos". Su narcisista sentirá mucha pena por sí mismo por tener que lidiar con su decepcionante y asquerosa familia. creyendo que si solo tuviera una mejor esposa o hijos diferentes, que pudieran dar a luz, entonces sería feliz. A medida que observa y experimenta a su ser querido narcisista comparándolo con los demás y sintiéndose deseoso, usted, por implicación, asume la comprensión obvia de que eres un fracaso inadecuado.

¿Por qué los narcisistas disfrutan particularmente de las emociones de disgusto, desprecio, desdén y envidia? Dejemos que & rsquos diseccione primero las tres emociones anteriores, porque todas son bastante similares y se proyectan hacia afuera de una manera crítica hacia otras personas. Piense en cuándo se siente disgustado por algo o alguien. ¿No sientes que estás en una posición no desagradable, capaz de soldar la etiqueta & ldquodisgust & rdquo fuera de ti? Don & rsquot te sientes de alguna maneraencima ¿Qué es lo que no te gusta?

Piense en las emociones de desprecio y desdén por un minuto. Cuando sientes desprecio hacia alguien, por un lado estás enojado con el objetivo de tu desprecio, y por otro lado eres superior a lo que es despectivo. Lo mismo se aplica a la emoción del desdén. Cuando su ser querido narcisista muestra abierta o encubiertamente las emociones de desprecio o desdén hacia usted, entonces él o ella obviamente está en la posición de uno arriba, engreído y superior, capaz de imputar juicios sobre ti, el objetivo de los sentimientos proyectados.

Probablemente hay dos razones principales por las que los narcisistas sienten con tanta frecuencia estas emociones negativas y despectivas. Uno, es porque alguien en su juventud (probablemente uno o ambos de sus padres les hizo lo mismo) proyectó esta emoción en ellos y, además, él / ella (el padre) "imprimió" este tipo de expresión conductual de negatividad. emociones en ellos (mono ve, mono hace) que replicaron en la edad adulta.

La segunda explicación para este tipo de manifestación emocional se debe a Proyectaba vergüenza y rabia. El narcisista, incapaz de experimentar una profunda vulnerabilidad, proyecta su vergüenza y rabia hacia el exterior sobre ciertos objetivos para no tener que "llevar" su vergüenza y rabia dentro de sí mismo. Esta proyección a veces adquiere la forma de desdén, repugnancia y desprecio. Los blancos, sin darse cuenta de lo que está sucediendo, sirven en la capacidad de basureros para sus seres queridos con la toxicidad proyectada.

¿Qué papel juega la envidia en la vida de los narcisistas? Sirve como constante chivo expiatorio simbólico de por qué los narcisistas se sienten tan vacíos. Debido a que los narcisistas y los rsquos tienen una incapacidad para reflexionar sobre sí mismos, utilizan estrategias de afrontamiento sobrecompensadoras para sentirse bien consigo mismos. La envidia es una herramienta muy útil porque sirve para convencer a los narcisistas de que sus problemas no existen dentro de ellos mismos, sino que residen en la incapacidad de sus seres queridos que fallan para desempeñarse a su satisfacción.

Es por eso que cuando estás cerca de un narcisista durante un período de tiempo significativo, sientes una profunda sensación de autodesprecio. Tu narcisista te ha lavado el cerebro sin saberlo con vergüenza tóxica intercalada con episodios inconsistentes de normalidad. Tu persona no tiene que decirte descaradamente que eres un fracaso, lo averigua usted mismo por su incapacidad para hacerla feliz y satisfecha. Después de todo, si fueras suficiente, tu narco no estaría experimentando desdén, disgusto, desprecio o envidia.

La peligrosa red en la que te encuentras es la red del pensamiento de que, de alguna manera, si puedes descubrir cómo ser "lo suficiente" para la otra persona, entonces él o ella será feliz. El primer paso para salir de esta toxicidad es comprender que ya eres suficiente. El problema reside dentro de la otra persona y no tiene absolutamente nada que ver contigo. Necesitas decirte a ti mismo y convencerte de que NO PUEDES HACER FELIZ A UN NARCISISISTA. PERÍODO. Así que es mejor que dejes de intentarlo.

Si creció con una madre narcisista y vive en el sur de California, estamos ofreciendo un taller para personas interesadas en curarse del abuso causado por una madre narcisista. Lea el folleto adjunto para obtener más información: narcmotherflyer09.11.16


Cómo los narcisistas pretenden impresionarte, manipularte y usarte

Las personas con fuertes tendencias narcisistas y rasgos de personalidad oscuros similares tienen una autoestima baja e inestable, y debido a esto, se sienten inseguros y se compararán constantemente con los demás. Este mecanismo psicológico provoca ciertas reacciones emocionales y conductuales.

Cómo los narcisistas se ven a sí mismos y a los demás

Las personas altamente narcisistas perciben a los demás como inferiores o superiores. Dado que su sentido de autoestima es extremadamente bajo, siempre habrá algo de lo que sientan envidia.

Otro aspecto a considerar es cómo ven a los demás. Generalmente, perciben el mundo a través de una lente de utilidad tóxica. La única pregunta que tienen en mente es esta: ¿en qué me beneficiarás? Por ejemplo, ¿cómo aumentarás mi estatus social? ¿Cómo me ayudarás a tener más dinero? ¿Cómo harás que me vea mejor a los ojos de los demás? Etcétera.

Las personas con fuertes características narcisistas tienden a idealizar a quienes ven como útiles o poderosos. Sin embargo, en un nivel más profundo, una persona narcisista siente desprecio por todos. Sienten desprecio por quienes perciben como inferiores porque son débiles, patéticos e inútiles. Y sienten desprecio por aquellos a quienes perciben como superiores o útiles porque ¿por qué lo tienen y yo no cuando soy quien realmente lo merece?

A continuación, veremos algunas de las respuestas más comunes que puede encontrar cuando un narcisista se siente inferior y trata de enmascarar su envidia y desprecio por los demás. A veces lo hacen acusando a los demás de tener envidia de ellos, lo que nos lleva al siguiente punto.

Derecho, paranoia y proyección

Una persona narcisista está bastante concentrada en los demás porque ve a los demás como lastimándolos o beneficiándolos. Y si no los beneficia, entonces, por defecto, los está perjudicando. En pocas palabras, si no les das lo que quieren o no actúas como ellos quieren, lo perciben como un ataque contra ellos. Te consideran un enemigo incluso si no les hiciste nada.

Las personas que tienen esta mentalidad también suelen ser muy paranoicas. Sospechan de los motivos de los demás y piensan que otros trabajan para socavarlos. Mientras tanto, ellos mismos son los que se lo están haciendo a los demás. El narcisista es el que está constantemente mintiendo, fingiendo, conspirando, saboteando, triangulando, engañando, escondiendo, acosando, engañando, abusando, etc., mientras acusa a otros de hacerlo.

Lea más sobre la proyección narcisista en mi artículo titulado 5 formas en que los narcisistas te proyectan y te atacan.

Complejo de superioridad y simulación

Complejo de superioridad se define como una actitud de superioridad que oculta sentimientos reales de inferioridad y fracaso. Es por eso que la gente a veces piensa que una persona con fuertes tendencias narcisistas tiene una alta autoestima, mientras que en realidad no la tiene. Solo puede aparecer que hacen.

Los narcisistas se convencen a sí mismos, a menudo inconscientemente, de que en realidad son mejor que su objetivo, a pesar de sentirse constantemente inferior. A menudo lo expresan externamente: degradando, calumniando, ridiculizando, avergonzando y atacando de otra manera a su objetivo. O presumiendo y mintiendo sobre sus propios logros.

La estrategia narcisista más común es fingir ser mejor de lo que realmente eres para impresionar, engañar y manipular a los demás.

En realidad, algunas de estas cosas se enseñan en los negocios, como comprar un traje bonito o un coche elegante para parecer más exitoso. Y si bien es un buen consejo ir a una entrevista de trabajo luciendo bien, es probable que todos nos hayamos encontrado con una persona que está en quiebra, pero conduce un automóvil de lujo y usa ropa cara para que usted pueda invertir en su estafa.

A los narcisistas también les gusta fingir ser más de lo que realmente son: mintiendo sobre quiénes son y qué han hecho. Por ejemplo, dirán que su negocio está en auge mientras que en realidad está fracasando, que están muy ocupados cuando en realidad no tienen nada importante que hacer con su día, que tienen tantos clientes o clientes mientras que en realidad solo tienen unos pocos o ninguno en absoluto, que han hecho tanto cuando en realidad han hecho muy poco, que son muy generosos y serviciales mientras en realidad están engañando y utilizando a los demás, que son cariñosos y cariñosos mientras que en realidad son abusivos y crueles, que son son increíblemente virtuosos, mientras que de hecho mienten, engañan y dañan cruelmente a otros y así sucesivamente.

Aquellos que no saben cómo evaluar estas cosas a veces caen en la trampa de los narcisistas y piensan: ¡Guau, esta persona es tan maravillosa y exitosa! Pero quien sabe leer a la gente puede ver fácilmente la fachada porque las mentiras son muy claras o hay muchas inconsistencias.

A veces es tan evidente que es ridículo. Por ejemplo, la persona narcisista finge estar en algún lugar haciendo algo e incluso publicando fotografías para demostrarlo y lucirse. Sin embargo, una simple búsqueda inversa de imágenes puede mostrarle en segundos que la imagen se tomó de un sitio web. O pretenden ser auténticos, felices y exitosos, pero si se molesta en hacer una investigación rápida, puede encontrar un rastro bien documentado de mentiras y comportamiento repugnante o francamente antisocial. O, si se hace pasar por un experto en algo y usted le pide más detalles, se aclara rápidamente que está mintiendo y no sabe de qué está hablando.

Eso es lo patético que es a veces, pero como los narcisistas sienten desprecio por todos, piensan que otras personas son realmente estúpidas y nunca se darán cuenta. ¿Cómo puede alguien ser tan inteligente como yo? Y también piensan que pueden salirse con la suya porque las reglas sociales no se les aplican.

Cuando la persona narcisista enfrenta las consecuencias de sus acciones, se enfurece. Se sienten o simplemente fingen ser maltratados. Lloran injusticia, abuso y persecución. Dicen, con tantas palabras, no entiendes, SOY ¡la víctima aquí! A menudo lo hace mientras al mismo tiempo se acusa a la otra parte de jugar a ser la víctima.

Escribo más en profundidad sobre cómo los narcisistas interpretan a la víctima en este artículo anterior.

La línea de fondo

Las personas con fuertes tendencias narcisistas regulan su bajo y vacilante sentido de autoestima pretendiendo ser superiores y menospreciando a los demás. Mentir y fingir también tiene un propósito diferente: ayuda a la persona narcisista a engañar, manipular y abusar de los demás.


¿Deberías romper?

Lo importante que hay que recordar es que todas las parejas se dedican a la crítica, a la defensiva, al desprecio y a la tapia a veces. Pero el uso constante de uno o más de estos comportamientos es una señal definitiva de que algo no está bien en su relación.

Por supuesto, si ambos están dispuestos a esforzarse, el terapeuta de pareja puede ayudarlos a ambos a dejar de usar estas estrategias de comunicación y brindarles las herramientas para comunicar sus emociones de manera efectiva. En última instancia, eres el mejor juez de tu propia relación y situación.


6 libros sobre el tema

Hay muchos libros que pueden ayudar a los profesionales o lectores interesados ​​a comprender la ciencia y el lado práctico de las emociones humanas.

Los seis incluidos a continuación incluyen textos académicos que profundizan en la ciencia del cerebro y los antecedentes evolutivos detrás de las emociones, mientras que el resto ofrece consejos y herramientas útiles para la comprensión personal o del cliente:

1. Psicología evolutiva: una introducción - Lance Workman y Will Reader

Este libro es una valiosa introducción a la psicología evolutiva y la mente evolucionada.

Workman y Reader se aventuran en la psicología del desarrollo, cognitiva y social desde una perspectiva evolutiva para comprender mejor el vínculo con el comportamiento.

Es un texto ideal tanto para estudiantes como para profesionales.

2. Psicología cognitiva: manual del estudiante - Michael W. Eysenck y Mark T. Keane

Este es un libro de texto líder en el campo de la psicología cognitiva, que explora todos los aspectos de la cognición humana.

Esta guía detallada ha sido revisada durante los últimos 20 años para incluir los últimos desarrollos en memoria, resolución de problemas y percepción.

Si bien es un libro técnico utilizado dentro de los programas de grado, está escrito claramente con innumerables ejemplos para ayudar a la comprensión.

3. Manual de emociones - Lisa Feldman Barrett, Michael Lewis y Jeannette M. Haviland-Jones

El manual de las emociones es el libro de referencia definitivo para la ciencia de la emoción.

Al reunir a expertos de múltiples disciplinas de investigación, Barrett y sus coautores ofrecen una visión increíble de la biología y la neurociencia detrás de las emociones y la orientación desde una perspectiva clínica.

4. La paradoja del chimpancé - Dr. Steve Peters

Este libro es una guía práctica y fácilmente digerible para comprender y gestionar el pensamiento emocional.

Peter aporta años de experiencia como psiquiatra consultor especializado en el funcionamiento de la mente humana.

Proporcionar un modelo preciso de pensamiento emocional versus racional ofrece al lector interesado conocimientos prácticos para manejar los desafíos de la vida.

5. Mi chimpancé escondido - Dr. Steve Peters

Peters, basándose en el éxito de La paradoja del chimpancé, provides children with 10 habits to understand their emotions and behavior and learn how to regain control.

A variety of fun exercises are provided for children to learn the skills they need to think about mental habits and put them into practice.

6. Master Your Emotions: A Practical Guide to Overcome Negativity and Better Manage Your Feelings – Thibaut Meurisse

This hugely popular guide by a well-known blogger helps the reader overcome negative emotions.

While simple and easy to use, this is a powerful set of tools Meurisse has put together for managing feelings.

His overall aim is to help people realize their potential and reach their highest level of fulfillment.


The Four Horsemen: Contempt

Contempt is the worst of the four horsemen. It is the number one predictor of divorce, but it can be defeated.

Contempt is the worst of the four horsemen. It is the number one predictor of divorce, but it can be defeated.

Contempt is the worst of the four horsemen. It is the number one predictor of divorce, but it can be defeated.

Contempt is the worst of the four horsemen. It is the most destructive negative behavior in relationships. In Dr. John Gottman’s four decades of research, he has found it to be the number one predictor of divorce. According to Malcolm Gladwell in his bestselling book, Blink:

“If Gottman observes one or both partners in a marriage showing contempt toward the other, he considers it the most important sign that a marriage is in trouble.”

When you communicate with contempt, the results can be cruel. Treating others with disrespect and mocking them with sarcasm and condescension are forms of contempt. So are hostile humor, name-calling, mimicking, and body language such as eye-rolling and sneering. In whatever form, contempt is poisonous to a relationship because it conveys disgust and superiority, especially moral, ethical, or characterological.

Contempt, simply put, says, “I’m better than you. And you are lesser than me.”

Why contempt is so destructive and dangerous

Contempt is fueled by long-simmering negative thoughts about one’s partner, and it arises in the form of an attack on someone’s sense of self. Inevitably, contempt leads to more conflict—particularly dangerous and destructive forms of conflict—rather than to reconciliation. It’s virtually impossible to resolve a problem when your partner is getting the message that you’re disgusted with them and that you’re condescending and acting as their superior.

Take a look at this couple. One partner has a need always to be on time, even early, yet the other partner seems to have difficulty keeping up and being ready to go when their partner needs them to be. Here’s a form of contempt that the punctual partner might dish out:

“Look, I learned how to tell time when I was five years old. When are you ever gonna learn?”

Or this couple, who have a recurring fight about sex:

“We haven’t had sex in months. What, are you too busy flirting with that guy at work? Why don’t you just marry him instead?”

The research found that couples who are contemptuous of each other are more likely to suffer from infectious illness (colds, the flu, etc.) than couples who are not contemptuous. Contempt is the most poisonous of all relationship killers. We cannot emphasize that enough. Contempt destroys psychological, emotional, and physical health.

Anderson Cooper of CNN reacts to Dr. John Gottman’s findings on contempt, particularly about how emotionally and physically destructive it can be, in this short clip:

Fortunately, like all of the four horsemen, there is an effective antidote to contempt, and it comes in two forms.

The antidotes to contempt

Short-term: Describe your feelings and needs

If you’re experiencing contempt in your relationship, there are proven antidotes to combat it and turn conflict into positive growth. The first way to do that is to start small and describe your own feelings and needs about any given issue. Try to avoid using “you” statements, which can make your partner feel blamed or attacked.

“I’m feeling neglected sexually, and I need physical connection. Can we talk about how to make that happen so it works for both of us?”

Or, in terms of being punctual:

“It’s very important to me to be on time. Can you please help me with that?”

Short-term measures like that are the best place to start, but to create long-term immunity, you will need to think about the greater context of your relationship.

Long-term: Build a culture of fondness and admiration

The best antidote to contempt is to build a culture of fondness and admiration for each other, which, metaphorically, strengths your relationship’s immune system. It is the second level of our Sound Relationship House.

Fondness and admiration isn’t something you can build overnight, but if you intentionally work to do small, positive things for your partner every day, then you can create that system. Once you’ve created it, it will act as a consistent bulwark against contempt.

The best test to measure the strength of your fondness and admiration system is to focus on how you view your relationship’s history. In the research, couples who have a positive view of their past through oral history interviews are much more likely to be happy in their relationships. But if your relationship is in deep trouble, you’re unlikely to elicit much praise from each other, and you’ll likely have difficulty remembering the good times.

Talking about the happy events of the past, however, helps many couples reconnect. Remember the good times, and also remember the tough times where, together, you pushed through and succeeded, which is when couples “glorify the struggle,” and it helps to build solidarity in your relationship. Focus on offering daily gestures and expressions of appreciation, kindness, support, and love. These can be as simple as a six-second kiss, a stress-reducing conversation, or spending five minutes to thank each other for how you support each other.

Although happy couples will feel frustrated at times by their partner’s personality flaws, they still feel that their partner is worthy of honor and respect. Even though sharing fondness and admiration is crucial in a relationship, these positive sentiments often dwindle overtime through conflict, resentment, or simply the absentmindedness that can come as a result of life’s many distractions.

That being said, sharing fondness and admiration in your relationship is not complicated, and can be done even if you think those positive feelings are buried too deep beneath recent conflicts. Positive thoughts invoke positive feelings, and the goal is to turn both into positive actions that help to heal and bring companionship back to your relationship. The more positivity you have in your relationship, the more you will create positive sentiment override, which is what successful couples rely on to stay connected.

If you revive fondness and admiration for each other, you are more likely to approach conflict resolution as a team. Fondness and admiration will expand your sense of “we-ness” and solidarity as a couple, and it will keep the two of you as connected as you felt when you first met.

The Marriage Minute is an email newsletter from The Gottman Institute that will improve your marriage in 60 seconds or less. Over 40 years of research with thousands of couples has proven a simple fact: small things often can create a system of fondness and admiration. Got a minute? Sign up below.

Ellie Lisitsa is a former staff writer at The Gottman Institute and editor for The Gottman Relationship Blog.


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